Осень — время перехода тепла в холод, отпусков в работу и новых статусов для всех членов семьи.
Может показаться, что только дети меняют статус.
Детсадовцы становятся школьниками. Школьники становятся более старшими школьниками, а некоторые — студентами.
Вместе с переходами детей переход совершают и родители. Как только меняется статус ребенка и его самоощущение, и перед родителем встает новый квест.
Кто этот бородатый дяденька, идущий на матмех? — проносится в голове.
Вот же Леночка только вчера просила ленты в косы вплести, а гляди же ты.
Переходные точки детей — большая и сложная задача не только потому что всегда внезапная, но и потому что от родителя как будто требуется одновременно противоположное:
- увидеть новый статус и новую зону отдельности своего ребенка
- уважать взрослость и самостоятельность того, кто, кажется, только вчера бежал на свой первый звонок
- вынести, что он сделал по-своему, выбрал по-своему
- поддержать своего ребенка в его или ее самостоятельности, даже если хочется все сделать как лучше и за него (особенно если именно этого и хочется)
- удержаться и поддержать себя в своих желаниях и намерениях
И тут есть две новости разной степени приятности, но на самом деле — хорошая и хорошая.
Первая — физически пуповина уже перерезана. Это можно легко заметить, исследовав свое тело и пространство вокруг вашего ребенка.
Я практически уверена, что вы это обнаружите, если посмотрите — физической пуповины нет.
Это значит, во-первых, что рядом в вами отдельный человек, который питается сам, ходит сам, думает сам и еще много чего делает сам, о чем наверняка уже вам не рассказывает (и более того, имеет на это право).
Также это значит — что вы отдельный человек, который с каждым годом все менее привязан к кому-то, кого нужно вынашивать, кормить, одевать и за кого думать. И значит, можно все высвободившиеся силы обратить на то, что любо лично вам. На себя, например )))
Вторая новость — вот ровно в этой точке, где ваше дитя меняет статус, есть шанс на новое знакомство, на новую близость, на новый контакт.
Если ваши отношения не так хороши, как хотелось бы, не упустите момент познакомиться с вашим новым взрослым ребенком.
Любой кризис — это зона, в которой нужны смелость, гибкость и так много поддержки, как только возможно. Но важно помнить, что поддержка нужна не та, что хотите выдать вы — а та, что хотел бы получить ребенок. В этом месте самый большой подвох, конечно, но и самое большое окошко возможностей.
И то, с чего можно начать — с разговора. Сначала было слово, помните же?
Тут есть маленькая хитрость, позволяющая хакнуть систему.
Чтобы поддержать другого, чтобы иметь силы слушать, а не советовать, чтобы быть живым, спокойным и устойчивым взрослым, первый шаг — забота о себе. Как в анекдоте про “ша, я делаю вам счастливую маму”. Что сработает для вас — исследовательская задача. Это может быть полчаса в тишине, интересный ролик на ютьюбе, ванная с солью, чай с пироженкой или прогулка в приятном месте.
И если вы в какой-то момент почувствуете, что готовы, то дальше разговор может быть самым простым:
- о том, что именно сейчас вашему ребенку сложно
- о том, что вашего ребенка сейчас радует
- о том, что вашего ребенка сейчас поддерживает
- о том, как бы он хотел, чтобы вы его поддержали
- о том, как бы он хотел, чтобы вы его не поддерживали
Могут выясниться самые неожиданные вещи, если набрать в рот воды и слушать. Например, что рассказать — уже облегчение. Что поплакать не удается уже год, потому что напряжение страшнейшее. Что разочаровать вас — самый огромный страх.
Или наоборот, что ваше присутствие — огромная опора.
Сколько лет прошло, а я до сих пор с теплом вспоминаю, как после вступительного экзамена — письменной математики в Петергофе — мы вышли с родителями, зашли в какой-то сквер. Было лето, пахло травами, папа наматывал круг и курил, а мама села на скамейку.
Я устроилась рядом, положила голову ей на колени и по лицу просто покатились крупные слезы — напряжение стало выходить. Не знаю, сколько я так лежала, но это был момент такой близости, что прошёл со мной сквозь годы и сквозь очень разные фазы наших отношений внутри семьи.
И первые месяцы в Университете прошли под этим же флагом — живого интереса, новых друзей, сложных и классным предметов. Адаптация ничуть не прощ, чем вступительные экзамены, и тон этому процессу здорово задают именно взрослые — своей мудростью и вниманием.
Именно в те моменты, когда ребенок кажется таким далеким и взрослым, ему больше всего нужна поддержка и взрослый рядом. Даже если он об этом не говорит. Особенно, если не говорит.
А мне очень хочется поддержать вас. И сказать, что вы в этом не одни. Вы читаете материалы и интересуетесь — вы уже делаете огромное дело. И кто знает, вдруг одно маленькое вкусное пирожное и отделяет вас от новых теплых отношений с вашими подрастающими детьми?