Казалось бы, быть собой — проще простого. Кем еще мне быть-то?
Казалось бы, быть собой так же легко, как дышать, верно? Или нет?
Казалось бы, если так все просто, то отчего же из каждого утюга нам рассказывают о важности именно такого бытия, о любви к себе, о заботе о себе, о фокусе на себе?
Если бы было просто, мы бы уже все стали самыми настоящими собой, ух-тыыы и местами даже прямо Эгегей! А мы все слушаем, киваем, соглашаемся с важностью, потом идем жить свою жить, как привыкли.
И тут есть несколько хитрых мест, о которых я и пришла к вам поговорить.
О тех гвоздиках, на которых держится вся внутренняя конструкция, мешающая идти к себе, решаться на развитие и изменения. Такая привычная и вросшая конструкция, закрывающая путь свободно текущей жизненной силе, кайфу, деньгам и классному сексу (а также еще много чему, до чего не выходит дотянуться — подставьте свое).
Итак, четыре ментальных гвоздика — загибайте пальцы, какие у вас, и давайте в комментариях обсуждать:
- Привычное безопаснее нового.
Человеческая психика стремится к стабильности, к состоянию покоя, к сохранению себя. Если оставить психику в покое, она погрузится в приятное состояние стабильности и будет пытаться в нем продолжать максимально долго, даже в ущерб себе — новое пугает намного больше, чем любая самая ужасающая, но привычная реальность.
К этому мы уже адаптировались, говорит психика, мы уже все знаем — куда прятаться при косом взгляде или где яблок своровать, если голодно. Эти ваши перемены столько потребуют сил на движение и адаптацию, что я — пас.
Хочешь аргументов, — продолжает внутренний голос, — а пожалуйста!
И выкатывает список того, что дорого и ценно и невыносимо потерять (и в этой точке сложно заметить, что ценное и дорогое всегда можно присвоить и взять с собой, а не оставить в старой реальности).
- Должно быть некомфортно, иначе это не рост
Как это — быть собой так хорошо как дышать? О чем вы вообще говорите?
Как это — хорошее отношение к себе, никакой критики, кайф от своей жизни 24/7 и достаточно всего, что захочется?!
Так не бывает, — орут внутренние голоса, — тут какой-то обман, это ловушка! Такое нельзя себе даже хотеть!
Вот дорога, на которой надо истоптать ноги в кровь, сражаться с драконами, и каждую минуту быть пожеванным, измученным, невыспавшимся — это хорошая дорога, понятная. По такой дороге ходили и ходят мои мамы, папы, бабушки и дедушки, соседи и коллеги. Это дорога понятная и проверенная (см. п. 1), так почему бы и мне не страдать каждый день, раз кажется, что у всех так.
Если у всех так — значит, оно работает, верно?
Страдание как мерило успешности — большая социальная игра, плохо совместимая со счастьем и внутренней свободой. Можно играть, можно не играть, но подумайте — пока вы страдаете, кто выигрывает?
- Быть мной — не ок
Есть миллион способов найти себя внутри себя — через психотерапию, через практики и упражнения, через натальную карту или дизайн человека. Но недостаточно о себе знать, важно иметь опыт, что быть мной — вообще-то хорошо. Что быть мной можно. Что быть мной безопасно. Недостаточно знать свои механики, важно к ним получить доступ.
Если я 20-30-40 лет подряд знал, что я слишком шумный, слишком тихий, слишком активный, слишком вялый, слишком странный, слишком серый, то как поверить-то, что я — ок?
Я часто вижу, что узнавание “ах, я воооон какой” сопровождается не восторгом и объятиями с найденной частью личности, а страхом, отвержением, брезгливостью, иногда агрессией. Мы когда-то поверили, что вот таким быть не ок — вот так делать не ок, и с тех пор бьем себя по рукам, отталкиваем себя и переучиваем себя. Продолжаем садистски лепить из себя кого-то другого — продолжаем дело, начатое в детстве нашими старшими.
Вообще-то это нормально, что родители воспитывают детей. Они для этого и нужны — запрещать, ставить в рамки, отказывать и учить взаимодействию с другими существами.
Это нормально, что у них есть не вообще все, что нужно ребенку. Переносимый объем фрустрации необходим для роста и для движения.
Другое дело, что теперь взрослые — это мы, и мы сами с собой можем это не продолжать. Больше того, можем вообще другими способами с собой обходиться.
Если захотим, конечно.
- Жизненная сила = небезопасно
Канистра с бензином в руках пятилетнего ребенка — вот это опасно, да, особенно если во второй руке у него спички. Жизненную силу свою мы часто воспринимаем именно так — как огромный разрушительный заряд. У нас часто нет опыта, как им экологично пользоваться, как управлять и как не доводить до перитонитов.
А опыт, что значимый взрослый увидел эту силу, испугался или разозлился — есть.
Зачастую мы так и остаемся внутри этими самыми пятилетками с канистрой, потому что верим — вот это вот лучше и не трогать, а то рванет. Мама расстроится, бабушка расплачется, папа нахмурится, а меня разнесет в щепки.
Лучше я буду делать вид, что оно не мое.
Лучше же, верно?
Делаем выводы.
Итак, давайте подытожим:
Отказ от своей жизненной силы, отказ вырастать и идти в изменения, попытка слепить из себя идеальную морскую фигуру и в ней красиво замереть, чтобы мама, папа и первая учительница любовались — это дорога против себя и своей природы.
Если долго тормозить жизнь, если пускать все свои силы на то, чтобы не расти (а при таком раскладе свои ресурсы обращаются против себя же) — рано или поздно, в зависимости от мощности организма, начнутся проблемы, психосоматика, травмы и необратимые последствия в виде смерти, например.
Давайте не забывать — детей не берут во взрослые игры, денег дают только на мороженку, не берут в отношения на равных, не допускают к сексу и не воспринимают всерьез.
С другой стороны, если у взрослых хорошее настроение, то деток треплют по щечке, обнимают и иногда катают бесплатно на каруселях.
Тут главный вопрос — вы себе какую реальность хотите? Какую роль? И какие бонусы?
Выбор — за вами.
Включая выбор взять себе помощь, чтобы попробовать по-новому.
Ну и расскажите, что обнаружили у себя?