“Мой муж не говорит мне, что любит меня. Он регулярно действиями подтверждает, что любит меня, но словами не говорит. «Это всё лишь слова, в которые ничего не вложено, зачем зря воздух сотрясать.» А я это до сих пор принять не могу (как это — любишь, но не можешь сказать об этом). Как принять это?”
— Надежда
Надежда, добрый день и благодарю за ваш вопрос.
Я вдумчиво читала ваш текст, читала и перечитывала, вслушивалась в слова и в пространство между слов. Я откликнусь вам сначала, предложу несколько направлений на подумать и потом еще дам тему к наблюдению и действию.
Мне видится, что любовь бывает очень разная и каждый любит по-своему. Кто-то — как идет из сердца, кто-то — как научили в детстве. О том, сколько всего мы принимаем за любовь (и что ей не является), не буду и говорить.
Проверить, есть ли любовь (от вас или к вам, не так важно), можно простым и достоверным способом — подумать о человеке, закрыть глаза, глубоко спокойно подышать и прислушаться к телу — вашему телу при мыслях об этом человеке как? Спокойно, тепло и нежно — одно дело, страстно и затапливает жаром — другое, брезгливо и хочется отойти — совсем третье.
Полезно, на мой взгляд, разделять чувства и действия. Понять, в чем именно затык. В чувствах или в способе коммуникации.
Как вы чувствуете, Надежда, что вас любит муж, хотя и не говорит?
Или если не говорит — то вы и не чувствуете?
Из вашего сообщения я делаю очевидный довольно вывод, что вы уже некоторое время вместе — сначала сколько-то встречались, потом поженились.
И вот поглядите (тут прямо важное) — как так выходит, что вы задаете этот вопрос сейчас?
Вы его выбрали, вы с ним жили, вы согласились выйти замуж, сыграли свадьбу, продолжили и продолжаете вместе жить.
Вы каждый день просыпаетесь с утра и выбираете с ним продолжать.
И в этом месте посмотрите по-честному в себя — что изменилось? Что накопилось или что проявилось, что вам стало вдруг очень надо принимать то, что вас тревожит?
Что на самом деле происходит в вашей душе, что сложно принять?
С вами-то что, Надежда?
Когда я читаю «Это всё лишь слова, в которые ничего не вложено, зачем зря воздух сотрясать» — я слышу много боли. И злости. И много чего еще невыраженного, а возможно, и неосознаваемого.
Как будто ваш текст говорит мне “Опять ты со своей любовью, отойди уже”.
И от этого мне хочется сжаться в клубочек и отползти подальше, потому что внутри меня что-то теплое и светящееся с каждой такой фразой угасает, а вместе с этим светом угасаю и я.
Я вообще не сторонник насильного принятия примерно ничего — ни горьких лекарств, ни людей, ни обстоятельств. Тут способ один — отойти на расстояние (вблизи не видно ничего), трезво посмотреть, задуматься — и решить, я готова дальше еще продолжать или нет.
Вы пишете “А я это до сих пор принять не могу (как это — любишь, но не можешь сказать об этом)” — и это звучит как “я не могу принять, что он не делает как я”, ну или сокращая “я не могу принять, что он — другой”. И это огромная тема, поэтому я ее только обозначу, но мы в нее не пойдем.
Я предлагаю вам не принимать то, что вам не годится.
Вот прямо сейчас отказаться есть ложкой то, что вам не подходит.
Можно прямо встать перед зеркалом, посмотреть себе в глаза и сказать вслух:
— Мне так не подходит. Я так не выбираю.
И подышите, почувствуйте, как отреагирует ваше тело.
А дальше — глядите.
Есть такой американский психолог Гери Чепмен, он вывел концепцию языков любви — пять разных способов выражать свои чувство и привяанность. Эти языки — слова, уделенное время, подарки, помощь и прикосновения. (Детали легко гуглятся).
У каждого человека есть набор предпочитаемых способов, они выучиваются и наследуются.
Из того, что я вижу навскидку, вы человек слов, ваш муж человек действия.
На уровне привычных способов коммуникации любви вы не совпадаете — заметьте, похоже, что в обе стороны. При наличии некоторого интеллекта и желания позитивных перемен, с этим можно справиться.
Возьмите эту модель в исследование — понаблюдайте, какой язык любви у вас. Вы как свою любовь выражаете? Не только к мужу, а вообще. И еще понаблюдайте, в каком виде вы любовь принимаете, а в каком нет.
Вторым шагом — последите, а у мужа как это устроено? Как он выражает любовь и какого выражения ждет.
Может, вам станет что-то яснее, может, вы возьмете и поговорите с ним. А может, и вовсе сделаете ему инструкцию по тому, как вам подойдет. Тут дело за вами, конечно.
У нас в семье есть “аварийные сценарии” — прямо проговоренные инструкции, что сделать для какого члена семьи, когда у одного силы есть, а у второму не очень. И я хочу сказать, этот скучный взрослый подход экономит кучу сил на угадывание и переживания.
А главное — он работает.
И не приходится ничего принимать.
Обнимаю вас, Надежда.
И от всей души желаю вам много-много любви — и в подходящей вам форме, конечно!
///
Задать свой вопрос в рубрику #вопросывоображаемыхчитателей можно вот тут.